【雑記】他人に自分の価値を依存しないことの難しさ

相手にとって自分の優先順位が低くなっていると感じる時って死にたくなりませんか。

例えば良く会っていた友だちと生活環境が変わったからなかなか会わなくなったり連絡の頻度が減ったり。

自分の知らないことが増えたり。

なんとなくそっけなく感じたり逆に雑に扱われてるように感じたり。

この人私に興味ないんだなと思ったり

全部必ず因果があるし、自分も絶対に同じようなことをしているはずなのに、なんとなく死にたくなる、みたいな。

本当に死にたいか？いや、別に死にたくはないんだけど、ライトに「あー死にたいかも」みたいな。

よく考えれば当然のことなんだけど、コンディションが少し悪いだけで、真実がどこにあるかに関わらず些細なことが致命的なダメージのように感じてしまう、特に人間関係においては。そんなことありませんか。

なんでそんなダメージになってしまうようになったんだろう。前はそんなことなかった気がするのに。

と思っていましたが、たぶん、これは自己の価値基準がどこかのタイミングで自分自身から離れていっちゃったのではないかなと思うのです。

久々の記事になりましたが、今回は少し暗めに今考えていること壁打ちの記録として残しておくことにしましたいつか読み返して「こいつ痛いな」と思ったら消すことにします。

学生時代、私は自己肯定感も自信もある方だったと思いますが、これは他者から評価されていたとか何かを成し遂げたからとかではなく、多分単純に自分が自分にそれなりに肯定できる生き方と行動をしていたからでしょう。平たくいうと、めちゃくちゃ楽しんでいたんだと思います。だから自分と自分の人生に価値があると信じていたのでしょう。死にたいとか思ったことほぼなかったんです。

ではなぜ今はこんなに繊細にBadモードなのか。(生理前だから？それは大いにあるぞ)

社会に出て働いて、明確に「他人からの評価」というものを受け止めなければならなくなったからではないか。

これは多分自分が自分を評価できる範囲がせまーーーくなって、他人からの評価の影響を受ける範囲が相対的にひろーーーーくなったことが原因なのかなと今は捉えています。

仕事ができる人、できない人

あの人はこれができたけど、この人はこれができない

あの看護師はこうしてくれたけど、君はこうしてくれない

あの新人はあれをしているのに、君はしていない

家事ができる、料理ができる、わたしはできない

生活力がある、わたしはない

苦手なことばかり、なにもできることがない

そんなふうに自分が自分に価値を感じられる場面が無くなり、結局他人に評価されることや大切にされること=自分自身の価値

と感じるようになったのではないかとおもっています。

そして、他人からどう見られるか、の捉え方が変化して、過去の自分はただ傲慢に暴走していただけにしか見えなくなり、弱い部分にしか思いを馳せられなくなり、どんどん自信はから行った結果、結果、いまは学生時代の自分全てを嫌いになってしまうほど、自分の過去には後悔と嫌悪でいっぱいです。自分の傲慢さが浮き彫りになって、醜く感じて、向き合えないし怖いのです。

自分で自分のことを褒めたところで、結局他人から認められないと、好かれないと、大切にされないと意味ないと感じてしまうし、寂しい気持ちや渇きは癒されないんですね。それが自分の過去の捉え方に波及しただけでしょう。簡単な話です。

100自分で褒められる分野で埋められたのに、その中の0.5まで自分を褒められる分野が削減されたような、そんなかんじ。当たり前っちゃ、当たり前ですね。

だから苦しくなるのでしょう。

全ては自分の価値を自分で決められなくなったからなんだと思います。　　

でも多分、これが大人になる過程なんですよねきっと。周囲と、自分の気持ちと、本当に折り合いをつけていくのが大人なんだろうなといまは想像がつきます。

人間の間で生きている限り、人と関わることは避けられなくて、他人から見られる自分の存在も避けられない、だから価値基準を自分だけにして生きていくのは難しい。

でも、もっと成長して、完全に解き放たれなくても元に戻らなくても、また自分は自分で良いと思える日が来るといいなと思っています。過去を否定しないで良くなる日が来て欲しいです。

「あなたはそのままで素敵だよ」と言ってくれる他人がいればいいけど、その他人がいない時だってあるから、「自分は自分のままで素敵です」と思えないとさ。窒息しちゃいますから。

自分の過去まるごと受け入れて全部抱きしめて生きていける日が来たらいいなと今は思ってます。

私自身でジャッジして、私自身の価値を決めるのは私だと堂々と言えるような生き方をしていきたい！！！

そして私自身は「あなたはあなたのままでいい」と寄り添える人間になりたいなと、思っています。

来年の目標です。

久々の投稿は以上〜〜

まとまらない文章だったな〜まったくも〜〜〜

最後まで読んでくれてありがとうございます♡

p.s. 結局悪の根源はSNS、アカウント消せbyまだ僅かに残存している強気なワタシの残骸